Ne pas rester indifférent devant l'indifférence

Mais être bien différent devant LA différence.

Rester différent malgré l'intolérance.

Résister pour rester comme on naît.

Autrement dit Exister

Pour être le dernier geste de tout ce que l'on est.

Angel Angst

(Je ne veux pas être "une pâte à modeler")

Photo : Hilary Swank dans le film "Boys don't cry".

Teena Brandon a 20 ans. Victime d'une crise d'identité sexuelle, Teena a toujours voulu être un garçon. Elle décide un jour d'abandonner son passé et débarque a Falls City, sous l'apparence de "Brandon", un jeune homme aux cheveux courts. Très vite adopté par la communauté de jeunes du coin, "Brandon" tombe amoureux de Lana, et de cette nouvelle vie à laquelle ses amis l'aide à croire enfin...jusqu'au jour où John découvre la vérité et entre dans une rage meurtrière. D'après une histoire vraie.

C'est un film d'une rare puissance, à voir absolument. C'est aussi une histoire extrêmement triste mais nécessaire pour une plus grande ouverture d'esprit de la société. C'est un film très dur à regarder jusqu'à la fin... Toutefois, je pense qu'il nous permet aussi d'en ressortir plus fort. Par exemple, nous faire comprendre que nous devons accepter qui nous sommes réellement et vivre tel qu'on est jusqu'au bout malgré les intolérances et les tabous de la société...Une leçon de vie qui nous fait comprendre qu'il faut accepter les différences tant qu'elles ne font de mal à personne.

L'écrit nous trompe. Nous pouvons y lire nos limites. Je peux y lire mon absence. Mon absence d'air dans mon corps. J'étouffe.

Besoin de + d'espace. Besoin de sécurité. Besoin de toi.

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Si j'étais un placard ?

Je m'y enfermerai. A double tour. Pour être sûre qu'on ne se doute de rien. Pour être sûre de ne pas être vue. Ne pas être déranger. Pour être sûre que je ne risque plus rien.
Savoir que je peux encore attendre un peu avant de vivre. Juste aujourd'hui. Ou peut-être quelques jours de + si vous me permettez cette indulgence ? (ou plutôt cette indifférence ?)

Mais, de rien je ferai comme si de rien était. Mais, demain je ferai comme si de rien était. Comme si je ne voulais pas être enfermée dans mon placard. Assise sur moi-même. Comme s'il s'agissait d'un geste non volontaire. De mon être non volontaire.

Oui, demain je ferai comme si j'étais normale. Juste pour savoir l'effet que cela fait de se sentir comme tout le monde. Je vivrai dans un univers détruit par la normalité. Il parait que je ne peux pas faire autrement. Que je dois faire avec.

Regardez-moi. Quelle honte !

Je m'y suis détruite à mon tour ne sachant pas inversée l'ordre des choses.
Heureusement, mon ange est arrivée a temps. Elle est venue. Elle s'est enfermée avec moi dans mon placard. On s'est dévoilée, on a détruit nos peurs les plus profondes. On a décidé de partir. Partir loin de ce placard. Loin de la norme.

Près des étoiles. La vie est belle. Près d'elle.

De nos deux mains, je ferai comme si la vie était tout ce dont je désirais.

Angel Angst

Photo : Enlaçons nous... ;-)

"Je me souviens d'un grand arbre du jardin public, que la mairie avait fait couper parce que, disaient-ils, il y avait des risques de chute. Je ne les croyais pas. J'étais allée regarder le massacre, les gens autour de moi pointaient leur pouce vers le bas, si fiers du triomphe de leur opinion. Ils en avaient usé, de l'encre et du papier, en pétitions, en signatures. Allez savoir ce qui fait soudain détester un arbre. J'étais allée lui faire un câlin la veille du drame. Tout en lui jurant de le défendre jusqu'au bout, tu vas voir ce qu'on va leur faire, je pleurais toutes les larmes de mon corps, frottant ma joue contre son tronc, espérant qu'il me laisse son empreinte. J'avais imploré son pardon et détaché de son tronc un petit morceau d'écorce. Je participais au massacre, lui décollant un carré de chair, contre laquelle, tout à l'heure, peut-être la scie électrique viendrait apposer sa morsure. J'ai quitté le jardin en lui faisant un signe de la main. J'avais tellement mal à lui, que j'ai vomi dans le caniveau. Une mère qui passait par là a supplier son enfant de ne pas me regarder, sinon il risquait de vomir aussi. Je me suis demandé si en voyant l'arbre il allait pleurer, ou si elle lui conseillerait de détourner les yeux.

Dans ce dédale de tours, la nature est inerte. Quelques fleurs, au plus, plantées dans les jarres en béton, émaillent le gris de tout le reste. Des plantes vertes en plastique poussent dans le hall des tours, on est sûr qu'elles ne feront de mal à personne."

Claire Castillon.

Photo : Provenant du film "Virgin Suicides".

Mon impuissance me nargue

Elle danse autour de moi

Souvent à l'intérieur de moi

Elle me répète sans cesse que je ne suis rien

Moi, je rêve de la larguer

De la jeter au large

Loin, très loin lors d'un naufrage

Afin de retrouver la paix

Mais, elle continue de s'engouffrer

De me ronger jusqu'à l'os

De pouffer de rire devant mon insignifiance

Que manigance t-elle ?

Malgré tout - avec élégance

Ne pas se laisser faire

Ne pas se taire

Continuer d'avancer - On ne sait jamais


Affaire à suivre - Besoin d'air

Angel Angst

Photo : Robert, chanteuse énigmatique avec de très belles chansons. J'espère la voir prochainement en concert avec mon ange !!! (Et elle, elle sait danser :-) ;-))

J' ai voulu il y a quelques mois mettre fin a un blog pour les raisons suivante :

"Un article pour mettre fin à ce blog. C'est une fin provisoire vu que j'ai promis de ne pas terminer définitivement ce blog...Mais, je pense que c'est le moment d'y mettre un terme...je pense avoir montrer fidèlement qui j'étais et ce que je voulais réellement dans la vie en générale et dans la mienne + précisément...

A vrai dire, j'ai créé ce blog essentiellement pour parler de mon passé ; je pense l'avoir fait le plus fidèlement possible et sans me mettre de barrières...Je n'arrête pas ce blog sur un coup de tête ou par manque de confiance en moi. Non. Je l'arrête car je pense que je n'ai plus rien d'intéressant à dire sans avoir l'impression de me répéter...Bien sûr, je pourrais vous parler de mon présent ou des sujets d'actualités mais au fond ça ne changera pas le fond...(déjà présent). (Je n'arrête pas ce blog par peur de dire ma vérité comme dans le passé).

Je pense que mon blog montre des humeurs assez changeantes en moi (même si le côté sombre est plus présent que l'autre côté de ma personnalité beaucoup plus gai)...et je sais aussi que si je continuais ce blog il en resterait ainsi...

Je sais qu'il y a des jours où j'aimerai la vie et d'autres jours où je n'en comprendrai pas l'intérêt...je sais qu'il y a des jours où j'aurai l'impression d'enfin m'accepter pour ce que je suis et d'autres jours où j'aurai envie de me faire du mal tellement je m'en voudrais d'agir de tel ou tel manières ou de ressembler a X et non a Y etc...Je sais qu'il y a des jours où je voudrai croire en l'être humain et d'autres jours où j'aurai l'impression que l'être humain n'a vraiment aucun coeur etc...Mais, je sais aussi que je l'ai déjà montrée dans ce blog. Je n'ai pas envie de le continuer pour dire continuellement la même chose d'une façon différente.

Je sais aussi qu'il y a des jours où je ferai tout pour être heureuse et d'autres jours où je laisserai ma mélancolie m'envahir (en écoutant des musiques très tristes). Mais, je sais aussi que j'ai décidé de ne plus me faire du mal inutilement, et, que je veux réellement être heureuse. (alors qu'avant je me reconnaissais tellement bien dans cette phrase de Zazie "S'agit d'apprendre à ne pas être heureux" (On éteint)).

Je n'ai pas non plus envie de raconter ma vie actuellement. C'est vrai que je retrouve mon côté un peu secret et je n'ai pas non plus envie d'en dire que la moitié donc je préfère réellement faire une pause.

Ce qu'il faut retenir de ce blog et donc de moi :
- le respect pour la vie et donc la tolérance envers la différence.
- L'importance dans ma vie de la musique et du cinéma.
- Le fait aussi que j'ai évolué ces derniers mois. J'ai osé dire tout ce que je pensais et ressentais (je ne l'avais jamais écrit clairement dans un espace où je savais que pas mal de personnes pourraient me lire...). J'ai appris à être de + en + moi même et comprendre que je devais oser vivre ma vie.

C'est vrai que je me suis fais mal en écrivant certains articles...mais au fond, j'ai réellement ressentie comme une libération après...je suis donc fière de l'avoir fait !!!

J'ai également compris que je fuyais ma propre vie et que je m'inventais des histoires par peur de la vérité.
Je m'inventais des histoires et je me faisais du mal par facilité. Par exemple, il était plus facile de me croire mal aimer que de m'avouer que je ne ressentais pas/peu d'attirance envers les autres, + facile que de savoir qu'au fond je ne voulais pas sortir avec quelqu'un...avec le recul je pense que c'était plus simple de croire que ce n'est pas que je ne voulais pas mais que je ne pouvais pas...je m'inventais donc toujours des amours impossibles.

J'ai souvent pensé aussi que je ne pourrais pas être avec quelqu'un que j'aimais réellement. Par peur. Par honte etc...A présent, je sais que je me suis également trompée sur ce sujet...et que l'amour et la confiance réciproque avec la personne aimée est au fond plus fort que nos craintes passées.

Je suis également contente d'avoir agit comme je l'ai fais et de ne pas être sortie avec des personnes juste pour être avec, juste pour ne pas se sentir différente... mais d'avoir attendue d'aimer réellement !

Je finirais par cette phrase : "Le risque, c'est la vie même. On ne peut risquer que sa vie. Et si on ne la risque pas, on ne vit pas" Amélie Nothomb.

Photo : Brian Molko "Tu es la fan de sa vie car sa vie te rassure..."

Notre vérité peut se lire dans nos yeux.

Peut-être que je ferai un autre blog prochainement mais dans un esprit différent...Peut-être."

Finalement, je remets mes articles sur ce blog et je compte continuer ce dernier.