Avons nous tous en nous cette peur de grandir ? cette peur de l'avenir ?

En ce qui me concerne, j'ai souvent l'impression que les personnes de mon entourage ont beaucoup plus de facilité et d'assurance pour avancer dans leur vie. Simple impression ou une réalité ? je ne sais pas. En tout cas, j'ai vraiment l'impression que tout le monde évolue sauf moi. Je stagne. J'évite un maximum de me poser des questions sur mon avenir. Oui. Je fuis.
Fuir : sa propre vie, son avenir, la réalité tout simplement. Pourtant, je sais que c'est nécessaire de penser a mon avenir. Je le sais mais je n'y arrive pas. Je ne trouve aucune réponse. Je tourne en rond et je reviens toujours à la case départ : Que faire de ma vie ? Insatisfaction.

Fuir. Je sais que ce n'est pas la solution mais comment réussir à avancer dans ce monde sans être déçue ? je suis toujours insatisfaite. J'ai toujours l'impression que rien ne va jamais dans mon sens. A vrai dire, ce n'est pas qu'une impression.
Dès que je commence a penser à mon avenir, je ressens une boule à l'estomac insupportable. Cette boule a l'estomac qui me ronge petit à petit à l'intérieur de moi : la peur de revenir à la réalité/ la peur de l'avenir / la peur de mal faire / la peur de ne pas trouver les bonnes réponses / la peur de ne pas choisir la bonne voie/ la peur de grandir. La peur.

Une solution trouvée : Créer son propre monde. Choisir la sécurité tout en détestant le fait de ne jamais oser dans la vie de tous les jours. Fuir tout en sachant qu'il reste cette angoisse de grandir. Toujours cette question que j'évite sans cesse : que faire de ma vie ? (et comment y arriver ?). Toujours la même question et aucune réponse satisfaisante. J'évite d'y penser mais elle revient toujours à un moment ou a un autre.

Finalement, j'ai tellement peur de mal faire que je ne fais rien. Stagnation. Insatisfaction. Détester ce sentiment de ne rien faire de sa vie, de se sentir vide. Paradoxe. Sentiment de vide alors que je ressens tellement de choses à l'intérieur de moi. J'ai tellement peur de ne pas réussir à vivre la vie dont je rêve. Ou plutôt : Rêver d'une vie impossible et ne pas vouloir l'admettre. Préférer rester dans sa coquille. Oui. S'inventer un monde qui n'existe pas. Préférer vivre dans un monde imaginaire tout en ayant conscience qu'on voudrait que celui-ci devienne réalité.
Il faudrait réussir à prendre des risques mais on y arrive pas. Manque d'assurance. Toujours cette peur qui nous empêche d'agir. Cette peur de la fatalité : se rendre compte que tous ces rêves ne deviendront jamais réalité. Préférer attendre et continuer de rêver.
Comme le dit si bien Gainsbourg : « Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve ».

Reprenons. Fuir. Je sais tellement bien le faire. J'ai commencé tellement jeune pour ne plus penser a ma vie, à cette réalité qui me faisait tellement mal.
Se créer un monde imaginaire : un véritable besoin.
Fuir. Se renfermer sur soi même. Echapper à la réalité par tous les moyens possible. On est très solitaire. Dès qu'on peut, on ferme les yeux et on imagine une toute nouvelle vie : une vie rêvée. La réalité devient de + en + dure, de + en + insupportable alors on se débrouille de + en + pour ne vivre qu'à travers notre monde et le virtuel. La musique, le cinéma, les livres qui nous apportent tellement de choses. On en vient à vivre essentiellement grâce à eux. (A présent, le net également). On se sent exister à travers ce monde virtuel et on déteste dès que quelqu'un essaie de nous rappeler la réalité de cette vie. On fait également pleins de choses absurdes/ irrationnelles quand on doit vivre dans la réalité. Le but : se sentir exister d'une façon ou d'une autre. Je reviendrais là dessus un peu plus tard. Une véritable dépendance.

Fuir tout en sachant qu'un jour ou l'autre il faudra réussir à trouver une solution pour vivre dans le monde des adultes. Je voudrais rester dans mon monde, un monde sûrement quelque peu enfantin et utopique. Devons nous perdre notre innocence ? Je ne veux pas. Je veux trouver un moyen de ne pas la perdre. Peter Pan est-il si loin ?

« J'ai essayé de vivre dans le monde réel mais j'ai été lassé avant même de commencer » (The Smiths).

P.S : je me surprends en train de passer de Placebo, Rammstein à « Jeanne et Serge » ou « Oliv' et Tom ». Souvenir d'enfance. Encore mon inconscient qui me joue un tour...n'est ce pas ?