Pourquoi cette haine de soi ? pourquoi se voir dans un miroir et ressentir l'envie de briser ce dernier ? Dans quel but ? briser son image ? Autrement dit, se briser soi même ? Se détester. Se regarder dans une glace, avoir envie de détruire cette glace en espérant que notre corps n'existe plus. Ce corps qui nous répugne, ce corps qui nous appartient mais qui nous déplait au plus au point. Ne pas vouloir avoir de corps.


Je me souviens d'un jour en revenant de l'école : une amie me raconte qu'un garçon que j'appréciais beaucoup me trouvait très sympa mais que je n'étais pas assez bien physiquement. Sur le coup, je n'ai rien dit. D'ailleurs, cette amie ne savait pas que j'appréciais vraiment ce garçon. Je ne disais jamais rien sur mes sentiments.




Ce jour là, je crois que j'ai reçu comme un coup de couteau en plein coeur. Je me sentais déjà très mal dans mon corps mais là je me suis mise à un degré encore + élevé à me détester, à avoir honte de mon corps, à avoir honte de devoir vivre avec cette image et cette impression que mon corps ne m'appartenait pas. Je ressentais le besoin de me faire du mal, de me frapper et de hurler que je détestais ce corps avec lequel je devais vivre tous les jours de mon existence.

En fait, je m'entendais très bien avec les garçons, beaucoup mieux que la plupart des autres filles mais on me voyait juste comme la bonne copine et jamais rien d'autres. J'aimais cette complicité que je pouvais avoir avec eux mais d'un autre côté j'enviais les autres filles. J'aimais vraiment ma différence mais en même temps je la détestais. Il m'arrivait de me demander pourquoi je n'étais pas comme elle et à m'en vouloir profondément de ne pas leur ressembler car tout aurait été plus simple pour moi.

Quand je réfléchis, j'en viens a penser que peut-être finalement que cette relation d'amitié avec les garçons me convenait parfaitement mais que je me sentais mal dans ma peau car je ressentais déjà à cette époque une différence entre moi et les autres filles du collège et que je détestais mon image.

D'ailleurs, je me sentais toujours très mal quand elle commençait à parler des garçons. Je n'arrivais pas à faire comme elle. Leur dire qu'un tel ou un tel me plaisait. Je me détestais tellement que j'aurais trouver honteux de leur faire part ce que je pouvais ressentir pour quelqu'un. J'étais également très pudique à propos de mes sentiments. Oui, souvent quand elle commençait à parler de garçons, j'esquivais la conversation ou je partais dans mon coin. D'ailleurs, souvent elle me demandait des informations sur eux mais je ne savais pas quoi leur répondre. Je pense qu'elle me trouvait étrange. Elle devait se demander si j'appréciais vraiment les garçons ou pas.
D'ailleurs, certaines me faisaient des blagues pour savoir si j'étais homo. Peut-être car j'étais souvent habillé comme un garçon, que j'étais toujours entouré de gars et que je ne parlais jamais de ce que je pouvais ressentir envers eux. Je leur répondais « hé oui qui sait peut-être bien que je suis homo » en souriant et je laissais planer le mystère sur moi. Peut-être justement car je ne le savais pas moi même.

Je crois que certaines filles enviaient le fait que les garçons les plus populaires m'appréciaient. Tous les jours, j'allais à l'école en leur compagnie et je rentrais également avec eux. On avait de vrai conversation ensemble, on s'amusait aussi beaucoup et pourtant une autre partie de moi n'arrivait pas à être totalement satisfaite de cette relation. Peut-être tout simplement car je n'arrivais pas à savoir ce que je voulais vraiment.

Comment comprendre qu'une petite fille de 10 ans déteste son visage et détourne son visage dès qu'on essaie de la prendre en photo ? comment comprendre qu'une fille s'habille avec des vêtements trop grand /et/ comme un garçon juste pour cacher son propre corps ? (jusqu'à cacher ses mains ?). Mais, il reste toujours son visage qui reste vu et détester jusqu'à souhaiter le détruire pour qu'il ne soit plus un obstacle pour vivre avec les autres.
Comment réussir a comprendre le pourquoi du comment ?

A présent, j'aime ma manière de pensée. Mais, pourquoi je n'arrive toujours pas a accepter mon corps ? Pourquoi ? Pouvez vous comprendre qu'une personne se déteste tellement qu'elle refuse de sortir de chez elle ? Moi, oui pour la bonne raison que je l'ai vécue.
D'ailleurs, suivant les périodes il m'arrive encore de ne pas réussir à sortir de chez moi car je me déteste, à ne pas réussir à voir les personnes que j'apprécie beaucoup car je n'arrive pas à montrer mon image. Je sais que je me déteste moins qu'avant mais je n'arrive pas a oublier. Des fois, j'en viens à nouveau à me détester profondément alors que d'autres fois j'arrive à vivre avec mon corps.

J'aimerais que ce corps ne prenne pas autant de place dans mon existence et qu'il ne gâche pas ma vie. J'aimerais réussir à m'accepter.
(J'essaie d'expliquer mais je sais qu'au fond c'est bien plus compliqué, sûrement que ça se remarquera au fur et à mesure de mes articles sur ce blog).