Angel Angst

Ma seule arme désarmé.

La vie est trop dure quand le monde est sourd devant mes larmes.

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Alors voilà, moi aussi je l'aime. Mais, comment faire pour la rendre heureuse ? Que pensez de toutes ces disputes inutiles ? De ces propos ? Pourquoi l'amour peut-il faire tellement mal ? La distance qui nous sépare en est-elle la raison ?

Je ne suis pas sûre d'être à la hauteur d'en comprendre le sens.

Je suis sûre d'une chose : J'ai envie de la rejoindre et de lui dire que je l'aime + que tout.
J'ai aussi envie de le hurler au monde entier. Pourtant, je dois vous avouer : cette pensée me fait peur. Je préfère la garder pour moi. Pour l'instant.

Non, non non je ne vais pas le faire pour l'instant. Je ne peux pas encore le crier au monde entier. A ma famille non plus.

Je sais aussi une chose :

Quand je ne ressens plus la même sécurité avec mon ange, je ressens des larmes douloureuses dans mon coeur, tout à l'intérieur de mon ventre. Lieu destiné a mes papillons habituellement. Par peur de la perdre. Par peur de me perdre en même temps.
La vie est incertaine. Toutefois, mon amour est bien réel.

"Tu me laisseras derrière toi pour tout ce que je suis". Cette phrase me fait tellement peur car "Je suis le pire dans tout ce que je fais de meilleur".

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Je regarde la vie passer et je me demande si je l'attraperai un jour en plein vol.
En progrès : avant, je ne regardais que la vie passé/dépassé/ très vite passé.

Aujourd'hui, j'essaie d'oublier de vivre. Demain, je penserai à mon manque d'existence. Après demain, je continuerai de panser pour ne pas penser à mon manque d'existence par ma connerie existentielle.
A vrai dire, je veux juste vivre "un peu + fort". Près d'elle.

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Parfois, les gens sont plus présents par leur absence que leur présence. Simple constatation.

Où sont-ils ? Pensent t-ils parfois à moi ?

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Réconciliation :

"On pardonne, on se serre comme des glaçons dans un verre".

A vrai dire, tu es loin de moi mais je t'imagine toujours près de moi. Je peux te sentir à l'intérieur de mon corps.

Ce soir, je suis fatiguée mais je me sens si bien : vivante et amoureuse. Je t'aime Emilie.

Nos disputes sont souvent la cause d'un trop plein d'amour mélangé à un trop plein de manque en confiance en nous.

Ecrit il y a environ une semaine.

Ne pas rester indifférent devant l'indifférence

Mais être bien différent devant LA différence.

Rester différent malgré l'intolérance.

Résister pour rester comme on naît.

Autrement dit Exister

Pour être le dernier geste de tout ce que l'on est.

Angel Angst

(Je ne veux pas être "une pâte à modeler")

Photo : Hilary Swank dans le film "Boys don't cry".

Teena Brandon a 20 ans. Victime d'une crise d'identité sexuelle, Teena a toujours voulu être un garçon. Elle décide un jour d'abandonner son passé et débarque a Falls City, sous l'apparence de "Brandon", un jeune homme aux cheveux courts. Très vite adopté par la communauté de jeunes du coin, "Brandon" tombe amoureux de Lana, et de cette nouvelle vie à laquelle ses amis l'aide à croire enfin...jusqu'au jour où John découvre la vérité et entre dans une rage meurtrière. D'après une histoire vraie.

C'est un film d'une rare puissance, à voir absolument. C'est aussi une histoire extrêmement triste mais nécessaire pour une plus grande ouverture d'esprit de la société. C'est un film très dur à regarder jusqu'à la fin... Toutefois, je pense qu'il nous permet aussi d'en ressortir plus fort. Par exemple, nous faire comprendre que nous devons accepter qui nous sommes réellement et vivre tel qu'on est jusqu'au bout malgré les intolérances et les tabous de la société...Une leçon de vie qui nous fait comprendre qu'il faut accepter les différences tant qu'elles ne font de mal à personne.

L'écrit nous trompe. Nous pouvons y lire nos limites. Je peux y lire mon absence. Mon absence d'air dans mon corps. J'étouffe.

Besoin de + d'espace. Besoin de sécurité. Besoin de toi.

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Si j'étais un placard ?

Je m'y enfermerai. A double tour. Pour être sûre qu'on ne se doute de rien. Pour être sûre de ne pas être vue. Ne pas être déranger. Pour être sûre que je ne risque plus rien.
Savoir que je peux encore attendre un peu avant de vivre. Juste aujourd'hui. Ou peut-être quelques jours de + si vous me permettez cette indulgence ? (ou plutôt cette indifférence ?)

Mais, de rien je ferai comme si de rien était. Mais, demain je ferai comme si de rien était. Comme si je ne voulais pas être enfermée dans mon placard. Assise sur moi-même. Comme s'il s'agissait d'un geste non volontaire. De mon être non volontaire.

Oui, demain je ferai comme si j'étais normale. Juste pour savoir l'effet que cela fait de se sentir comme tout le monde. Je vivrai dans un univers détruit par la normalité. Il parait que je ne peux pas faire autrement. Que je dois faire avec.

Regardez-moi. Quelle honte !

Je m'y suis détruite à mon tour ne sachant pas inversée l'ordre des choses.
Heureusement, mon ange est arrivée a temps. Elle est venue. Elle s'est enfermée avec moi dans mon placard. On s'est dévoilée, on a détruit nos peurs les plus profondes. On a décidé de partir. Partir loin de ce placard. Loin de la norme.

Près des étoiles. La vie est belle. Près d'elle.

De nos deux mains, je ferai comme si la vie était tout ce dont je désirais.

Angel Angst

Photo : Enlaçons nous... ;-)

"Je me souviens d'un grand arbre du jardin public, que la mairie avait fait couper parce que, disaient-ils, il y avait des risques de chute. Je ne les croyais pas. J'étais allée regarder le massacre, les gens autour de moi pointaient leur pouce vers le bas, si fiers du triomphe de leur opinion. Ils en avaient usé, de l'encre et du papier, en pétitions, en signatures. Allez savoir ce qui fait soudain détester un arbre. J'étais allée lui faire un câlin la veille du drame. Tout en lui jurant de le défendre jusqu'au bout, tu vas voir ce qu'on va leur faire, je pleurais toutes les larmes de mon corps, frottant ma joue contre son tronc, espérant qu'il me laisse son empreinte. J'avais imploré son pardon et détaché de son tronc un petit morceau d'écorce. Je participais au massacre, lui décollant un carré de chair, contre laquelle, tout à l'heure, peut-être la scie électrique viendrait apposer sa morsure. J'ai quitté le jardin en lui faisant un signe de la main. J'avais tellement mal à lui, que j'ai vomi dans le caniveau. Une mère qui passait par là a supplier son enfant de ne pas me regarder, sinon il risquait de vomir aussi. Je me suis demandé si en voyant l'arbre il allait pleurer, ou si elle lui conseillerait de détourner les yeux.

Dans ce dédale de tours, la nature est inerte. Quelques fleurs, au plus, plantées dans les jarres en béton, émaillent le gris de tout le reste. Des plantes vertes en plastique poussent dans le hall des tours, on est sûr qu'elles ne feront de mal à personne."

Claire Castillon.

Photo : Provenant du film "Virgin Suicides".

Mon impuissance me nargue

Elle danse autour de moi

Souvent à l'intérieur de moi

Elle me répète sans cesse que je ne suis rien

Moi, je rêve de la larguer

De la jeter au large

Loin, très loin lors d'un naufrage

Afin de retrouver la paix

Mais, elle continue de s'engouffrer

De me ronger jusqu'à l'os

De pouffer de rire devant mon insignifiance

Que manigance t-elle ?

Malgré tout - avec élégance

Ne pas se laisser faire

Ne pas se taire

Continuer d'avancer - On ne sait jamais


Affaire à suivre - Besoin d'air

Angel Angst

Photo : Robert, chanteuse énigmatique avec de très belles chansons. J'espère la voir prochainement en concert avec mon ange !!! (Et elle, elle sait danser :-) ;-))

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